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| :: Barzellette
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L'angolo del buon umore della Farmacia. Una serie di barzellette selezionate per voi per rendere piacevole la vostra giornata.
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 ping-pong
In un antico regno un re deve dare in sposa sua figlia e trova tre ottimi pretendenti ... tre fantastici principi!
Il re indeciso dice: `concederò in sposa mia figlia a chi mi porterà più palline da ping pong!`
Detto questo i tre principi partirono. Dopo tre settimane ritorna il primo principe a bordo di un camion... Scarica la merce e i servi del re contano un milione di palline da ping pong. Dopo un mese arriva il secondo principe in un aereo da trasporto... Scaricate le palline i servi del re contano ben 5 milioni di palline da ping pong! ...
Il terzo principe non si vede arrivare... passano settimane... mesi... ma il terzo pretendente sembra aver abbandonato l`impresa, allora il re nomina il secondo principe erede al suo trono... ma appena pochi secondi prima della fine della cerimonia arriva finalmente il terzo principe...
Con il mantello strappato pieno zeppo di sangue con un occhio cavato e senza 2 dita porta un sacco sulle spalle.
Senza dir nulla poggia il sacco a terra e caccia da questo 2 palle ENORMI. Il re allora disse: `ma cosa mi hai portato? Io ti avevo chiesto delle palline da ping pong!` e il principe rispose:
`i pallin da ping pong??? ij avev capit i pall i king kong!!`
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16/04/2011
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GENIO dlla lampada
Un uomo cammina per strada con una gabbietta con dentro un piccolo essere umano che urla frasi senza senso, si strappa i capelli, bestemmia e offende chiunque passi vicino a lui.
Un altro uomo incuriosito si avvicina e chiede spiegazioni riguardo quel nanetto nella gabbia; l`uomo spiega che la colpa è stata di un genio uscito da una lampada comprata il giorno precedente.
Di fronte all`incredulità del passante, l`uomo tira fuori la lampada e gliela porge offrendogli un desiderio per convincerlo della veridicità delle sue affermazioni.
Sfrega la lampada, il genio esce: "Esprimi un desiderio" "Vorrei cento miliardi"
Cento tavoli da biliardo appaiono all`improvviso per strada. "Avevo chiesto cento miliardi, non bliardi! Questo genio è sordo?"
Allora l`uomo con la gabbietta: "Secondo lei io avevo chiesto un pazzo di trenta centimetri?"
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06/03/2011
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Tempismo
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l`asciugamano!
Lei riflette e in un attimo l`asciugamano è per terra.....!!
Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita.
Lei, un po` sconvolta ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto,.....ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato...!?!?
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21/01/2010
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BIGLIETTO AEREO
Un`attraente giovane bionda s`imbarca sul volo per New York con un biglietto di classe turistica.
Sull`aereo, cercando il suo posto s`imbatte nelle poltrone business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess, dopo averle controllato il biglietto, le dice che deve spostarsi nei posti di classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York" Frustrata, la hostess va nella cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica.
Di nuovo, la bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York"
Il capitano, che non vuole fare delle scenate, ritorna in cabina di pilotaggio e si consulta col secondo pilota; questo gli dice che ha una fidanzata bionda e che quindi sa come provare a risolvere il problema.
Si alza, va dalla bionda, le sussura qualcosa all`orecchio e questa immediatamente si alza dicendole: "Molte grazie!". Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che hanno osservando allucinati la scena, corrono a domandare al secondo pilota che cosa ha detto per convincerla. Il secondo pilota, tranquillo, risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a New York!"
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12/01/2010
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Tra ciechi
Tra ciechi:
ci sono due non vedenti che un giorno si trovano e uno gli fa all`altro:
ciao toni come stai?
toni:bene! e tu bepi?
bepi:bene anchio!
poi iniziano a parlere e toni gli fa:
senti e` da un po di tempo che ho una voglia matta di fare sesso!!
sai gli fa bepi anchio e` da un po di tempo che ho una voglia matta..
toni: sai ho sentito che qua vicino c`e un locale dove le ragazze sono molto disponibili che dici ci andiamo?
bepi: ok si fa sera
si vestono bene si inprofumano e chiamo un taxi e li porta nel locale, arrivati scendono e si recano dentro al night entrati vengono accolti da un adetto e gli chiede come posso aiutarvi? e toni
saremmo qui perche` abbiamo voglia di sesso è possibile?
l`adetto: certo scegliete pure quella che volete
bepi: abbiamo un problema siamo due non vedenti.....
l`adetto mosso da compassione si reca dal proprietario del locale e gli spiega la storia! il proprietario gli dice che per non fare torto a nessuno li metta in 2 stanze separate con bambole gonfiabbili. l`addetto ubidisce e i 2 non vedenti entrano e fanno quello che devono fare.
La mattina seguente toni e bepi si ritrovano!!
toni: allora come ti e` andata ieri sera?
bepi: benissimo toni, pero` ho un dubbio..
toni: quale?
bepi: secondo me la mia ragazza devessere stata straniera non ha mai aperto bocca ... e tu toni come` andata?
toni: bene pero` io ho trovato un strega...
bepi: come una strega? toni: sai le ho morsicato un capezzolo ed e` volata via.....
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30/11/2009
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